Je hais les informaticiens...

Je viens d’acheter Office 2010 pour remplacer mon vieil Office 2003 auquel je m’étais bien accoutumé (et je crois que c’était réciproque). Sans doute jaloux, le nouveau venu me fait bien des misères :

D’abord, j’avais un gestionnaire de documents qui fonctionne avec des suffixes de 3 lettres (le fameux .doc). Nous voilà maintenant à 4. Ma base documentaire de plus de 8 500 fichiers est désormais inaccessible, soit tout mon historique de travail depuis 22 ans. Bravo Bill et vos congénères !

Mais, au-delà de ce problème purement personnel, les commandes ont toutes changées. Sans doute que les développeurs fous qui ont conçu cet avatar ont pensé que les utilisateurs avaient tout le temps nécessaire —et la patience— pour jouer à cache-cache avec leur écran. Et bien, messieurs les bidouilleurs, redescendez sur terre, nous avons tout autant de travail que vous et passer notre temps à rechercher des commandes que vous avez minutieusement cachées nous excède un maximum. Nous vous haïssons !

Mais cela ne s’arrête pas là. Mon ordinateur, sans doute fatigué de me supporter, est de plus en plus lent. Mon beau-frère, qui s’y connait, m’a expliqué : c’est un virus ou un « malware ». Ah bon ! Je connaissais le VIH et le H1N1, mais je ne savais pas que les ordinateurs pouvaient eux-aussi attraper la grippe ! Ils sont vivants ? Ca me rassure. Je comprends pourquoi je ne comprends souvent pas ce qu’il fait. Il prend des initiatives, il vit...

Et ma boîte mail est submergée de spams, mon réseau WI-FI a des ratés, mon téléphone sur la « box » est souvent inopérant (« par suite d’un encombrement des lignes... »), mon GPS me perd, mon GSM est à plat, mon smartphone est déjà trop vieux...

Au secours ! Je hais les informaticiens !

Cela m’a inspiré les 10 commandements suivants :

Les 10 commandements du parfait petit bidouilleur

1- Surtout ne parle pas le français, tu passerais pour un plouk

2- Prévois un maximum de commandes inadaptées et malcommodes : cela te permettra d’alimenter le marché avec de nouvelles versions pendant des années et tu deviendras riche !

3- Fais en sorte que les commandes du logiciel soient le plus complexes possibles et que la documentation n’explique pas comment les utiliser. Sinon, ce serait trop simple

4- Si tu changes de version, surtout modifies tout pour perdre les utilisateurs habitués à la version précédente, c’est bien plus rigolo

5- Ne teste surtout pas : les premiers acheteurs sont là pour ça !

6- Arranges-toi pour qu’il y ait des failles de sécurité cachées de façon à pouvoir éditer des rectificatifs : cela permet de rester en contact

7- Truffe la première version de bugs : cela anime les échanges avec les clients

8- Mets en place une hot-line payante, mais avec des agents standardisés qui ne sachent que répéter des fiches, sans pouvoir résoudre aucun problème. Les utilisateurs adorent.

9- Veille à ce que la version doive changer à chaque nouvelle version du système : tu auras toujours du travail !

10- Et à la fin, suit la blogosphère et vérifies que tu es l’homme le plus détesté au monde. Là, ce sera la pleine réussite !

Le Vilain Petit Canard